tag:blogger.com,1999:blog-7867189.post116197455182715115..comments2023-03-20T11:49:55.558+01:00Comments on Sintomático: El palomo en la jaulaMiguel Carvajalhttp://www.blogger.com/profile/10714342336560937306noreply@blogger.comBlogger4125tag:blogger.com,1999:blog-7867189.post-60508171445150610312006-12-07T15:15:00.000+01:002006-12-07T15:15:00.000+01:00jajajaja Menos mal que al tipo no le dio por aprov...jajajaja Menos mal que al tipo no le dio por aprovechar para torturarte psicológicamente...marmotillahttps://www.blogger.com/profile/06004610959424244725noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7867189.post-1162201894580655972006-10-30T10:51:00.000+01:002006-10-30T10:51:00.000+01:00¡Qué buenas las dos historias! La de Nahum me ha r...¡Qué buenas las dos historias! La de Nahum me ha recordado a aquel que recibió una orden de su jefa y él a su vez quiso transmitirla a su colega, para que ambos pusieran empeño en la misma línea. Y en lugar de 'reenviar' le dio a 'responder', con el siguiente texto: "Pepito, ha dicho la morsa que atendamos a los alumnos de prácticas y...". Luego intentó arreglarlo con una caja de bombones. Y volvió a equivocarse, pero eso forma parte de otro universo.Miguel Carvajalhttps://www.blogger.com/profile/10714342336560937306noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7867189.post-1162199976676076962006-10-30T10:19:00.000+01:002006-10-30T10:19:00.000+01:00¡Qué embarazosas historias que contáis, amigos! De...¡Qué embarazosas historias que contáis, amigos! De todas maneras, sintomático, había oído que la justificación era que se trataba de una expresión típica de Elche. Tus topos fallan, amigo. <BR/><BR/>Para no "ander" rezagado, aquí va la mía: <BR/>En la uni, tenemos un equipo de fútbol-sala. Yo, como capitán, envío cada semana un correo colectivo a los chavales. Hora y pista del encuentro.<BR/><BR/>Bien, estamos a lunes. Durante el fin de semana, uno de los integrantes consiguió (contra todo pronóstico) ligarse a una chica bellísima, perteneciente a la tribu de las inalcanzables. Durante todo el fin de semana, viendo cómo se autoconvencía de sus posibilidades, yo le imponía el principio de realidad: "amigo, esas tipas son un sueño, una invitación divina para que nos sintamos siempre insatisfechos y bla, bla". Pero triunfó. <BR/><BR/>El lunes, tras enviar yo mi correo colectivo, recibo un mensaje del tortolito: "Albert, no me lo creo, estoy en una nube. He empezado a salir con X. ¡Qué mujer! Ya no las fabrican así. Pero, ssshhhh, no se lo digas a nadie aún. Guarda el secreto hasta que me pellizque varias veces". <BR/><BR/>En lugar de reply, pulsó el "reply all". Ya os imagináis el cachondeo del resto del equipo: le empezaron a llover mensajes al correo del tipo: "no te preocupes, de los quince que somos no va a salir" ó "si quieres, te pellizco yo" o, el mejor: "necesitamos cheer leaders para el equipo; creo que tú has encontrado una este finde, ¿no?".Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7867189.post-1162038867359796642006-10-28T14:34:00.000+02:002006-10-28T14:34:00.000+02:00El mayor cagadón de este tipo que conozco lo comet...El mayor cagadón de este tipo que conozco lo cometió la madre de un amigo mío. Llamémosla María. <BR/><BR/>María tiene una señora que va a limpiarle la casa: llamémosla Cándida, que es muy parlanchina y cuando se pone pesada no te suelta en media hora.<BR/><BR/>Cándida quiere comprar un piso y le dice a María:<BR/><BR/>-¿Tú no tienes un hermano que trabaja en una inmobiliaria? ¿Podría hablar con él?<BR/><BR/>María le dice que sí y le da el teléfono. Cándida queda con el hermano inmobiliario en la agencia. Mientras tanto, María decide llamar a su hermano inmobiliario para decirle que tenga cuidado con Cándida, porque puede enrollarse y tenerle media tarde. Le deja el mensaje en el contestador.<BR/><BR/>Cándida llega a la cita un poco antes que el hermano inmobiliario, la agencia está cerrada. Llega el hermano inmobiliario. Se saludan, el hermano inmobiliario abre la agencia, entran juntos. Mientras se sientan, el hermano inmobiliario ve que el piloto del contestador automático parpadea. Le da a la tecla para escuchar los mensajes. La voz de María inunda la habitación, el hermano inmobiliario y Cándida escuchan:<BR/><BR/>-Hola, hermano inmobiliario. Sólo quería decirte que tengas cuidado con Cándida, porque a veces se pone pesadísima, empieza a hablar y no calla en media hora, ya verás cómo te cuenta el accidente que tuvo su marido en el trabajo y las operaciones que le han hecho desde entonces... Despáchala rápido.Ander Izagirrehttps://www.blogger.com/profile/14235988390471028746noreply@blogger.com